О программистах

[Terranin]

Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: "переписать это все нафиг". Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.

Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски.

В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен.

До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время в соседних четырех кубиках ни на секунду не будет утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше.

Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste.

Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра).

Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших.

И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения...

А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы.

Первая - он попадет к русским, и его перепишут.

Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода.

Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет.

Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем.

Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую.

Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших.

И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

[ekspavl]

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

[Leximax]

Ахахах, спасибо, поржал!

[Terranin]

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

Продолжение:

Малчик, снисходительно сказал компьютер, у меня нету диска С: , но поскольку я могу все то я отформатировал твой...

[lineprofit]

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

[Olga1515]

АХХХАААААА))))

[Venik]

Этот прикол с 10 выглядит лучше.

[Kondor]

Да под все версии уж тогда.

[alex606]

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се. — Куда сам—то хочешь: — В ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только системщиком...

[Kseniya85]

- А что самое сложное в программировании?
- Защита от дурака!

[Kseniya85]

- Ну вот, теперь все работает, все летает! - подумал программист и уснул.
- Старуха, а ты кто?
- Я смерть!
- А почему не с косой, а с пассатижами?
- А я за компьютером!

[Наталья200]

[Наталья200]

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

[Наталья200]

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.
1й - Видишь во-о-он тот тополь?
2й - Вижу, ну и что?
1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
2й - Как это?????????????????????
1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

[Ciatra]

программисты уже доработались походу.

[assantra]

Приколы о программистах уже не такие смешные как раньше.

[Ciatra]

Питер. Молодую маму спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...

Подружка:

- "Как назвала?"

Батюшка:

- "Как нарекла?"

Писатель:


- "Как озаглавила?"

Программист:

- "Как поименовала?"

Системный администратор:

- "Какое имя присвоила?"

[Irina7]

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

[Irina7]

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

[svat]

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

[Irina7]

Разговор двух программистов: - Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

[Irina7]

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

[svat]

IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтобы ещё и за ним проверять?

[Alexandra]

Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. — И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

[Irina7]

Босс входит в комнату программистов и говорит:
- Друзья, почему вы сидите и ничего не делаете?
- Шеф, а всё, что не делается - всё к лучшему!