Форум по Forex Tester 5

Каюсь, стянул у братьев украинцев....

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.


Анекдот :
Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
"Не мешай, я знаю, что делаю!"

Анекдот :
Заработок на Форекс: 500 долларов – нормально. 1000 долларов – хорошо. 5000 долларов – отлично. 20 000 долларов – ну, уже неплохо...


Анекдот :
Мама говорит дочке:
- Замуж за трейдера ???......боже упаси дочка. Сегодня он миллионер,завтра нищий. За аналитика,другое дело! Эти ВСЕГДА В ШОКОЛАДЕ !


Анекдот:
Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их:

- Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.

Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:

- Мистер, а почему столь странная просьба?

- А я хочу умереть как Иисус Христос - между двух разбоийнков!

Анекдот:
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

**************
Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел.

Поворочивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется

*************
Японские свечи. Графический анализ финансовых рынков [Нисон Стив] .
Термин "японские свечи" корнями уходят в глубокую древность, времена, когда тех, кто не хотел продавать рис за 10 юаней - делали "висельниками",
а тех кто покупать - "молотками". По головам.
Страшное, но интересное было время!
А ещё были "звёзды", "зонтики", "пробои", "захваты за пояс" и прочие орудия пытки.
Несмотря на то, что свечному анализу очень много лет, эта методика продолжает развиваться и в настоящее время.
Так, например уже в нашем веке, в 2004 г, на фоне проводимой Банком Японии валютной интервенции, появился совершенно новый тип свечи - Японская Гемморойная Свеча (можно увидеть 09.03.2004 19.00 на графике USDJPY M15) с длиной тени в 100 пунктов.

Sserg писал(а): Поворочивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется

Эт, точно !

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!
Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

Разговаривают два трейдера: - До сих пор спать не могу после того финансового кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! Как это? - Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Диалог с коллегой-трейдером:
- Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
- Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает: - Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Козел я, козел...

Разговаривают два трейдера: - До сих пор спать не могу после того финансового кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! Как это? - Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!